我的佳音，我唯一的佳音。

我慢慢地用手捧起她的脸，她的脸湿乎乎的，我无法分清那里有眼泪，还是有我手上的血。

“佳音……”我对她说，“不要哭……”

可她仍然在哭，而且越哭越厉害。她不停地质问我为什么要这么做，她的声音混杂在背后水龙头的哗哗流水中，从浴缸里溢出来的水流了一地，弄湿了瘫坐在地上的我和她。

佳音曾经为我哭泣过吗？没有，只有在三宅去世的那一次，她哭了很久很久。我嫉妒三宅，因为我不确定当我死去的时候，佳音是不是也会像她死去时那样难过。

“……我的死，会比三宅的死更令你感到难过吗……？”

佳音的两颊沾满了红色的血痕，她眼眶中溢出的泪水流到我的掌心间，湿湿的，黏黏的，并带有暖暖的温度。这就是佳音的温度啊，我心想，我最想保护的人的温度，就是这样的。

“你一定在痛恨如此卑鄙的我吧……”

我是那么的想要保护你，我是那么地喜欢你，比起失去你，*上的任何疼痛都不足挂齿。可喜欢反而是一种伤害，喜欢你，想要不顾一切地保护你，结果却只能让你哭泣。

“会把那些感情加诸在你身上的我，不可原谅……”

我最喜欢的佳音，是纯白的。就像医院洁白无瑕的墙壁一样，而面对着那面墙壁的我，却是满身污物。

和佳音相比，一切都显得无比渺小，就连我自身也是。无能为力的我，什么都做不到的我，看到那面洁白的，无法跨越的墙壁时，想做的竟是丢一块泥巴过去。

“如果你也和我一样肮脏，如果我们一起堕落……如果我就此玷污了你，你是不是就属于我了呢？……”

对于产生这种想法的自己，我不禁恐惧到发抖。

为什么会变成这样？

只是一次牵手，一次拥抱，一次接吻，都是不被原谅的。我甚至不敢期望这些，我甚至只满足于她仍在身旁的幻象，只要她还在就好，只要她不离开我就好，只要还能看到从她眼中映出的自己，我便有了活下去的希望。

“呐，好好看着我的脸，你希望我死，是吗……？”

她看着我，我无数次渴望她像这样看着我，仿佛全世界都消失不见，她能看见的只有我一个人。

“别再说这种奇怪的话了……”

然而，她的眼中投射出的是让我几乎无法承受的悲伤。

“别再说了！精市……！”

“……要是我说不呢？”

我的手托着她那沾满鲜血与泪痕的面庞。她的肩膀剧烈抖动着，泣不成声。

“我想活下去，我是那么地想活下去……可你却……”她哭着摇头，“我可以成为妻子，我可以成为母亲……我可以像个正常人一样活下去……可没有你，我就做不到这些……”

我倍感凄惨，撕裂般的痛楚涌上心头。

我听到了什么？这就是我想要听到的真相吗？难道我不该为此感到幸福吗？有人希望我活着，在这个世界上我最珍视的人希望我活着，我应该为了她而活着，可我唯独却做不到这点。

是的，我不能为她做任何事。

我想保护她，想陪伴她，想和她一起活很久很久，活到头发斑白，活到世界终结的尽头……事实却是，我连用这双手紧紧拥抱她的力气都没有。

“求你，别哭……别让我觉得自己是毫无用处的……”

我轻轻抚摸佳音的头发，抚摸她的脸，擦拭那上面的泪水。这让我再一次悲惨地意识到，这就是我仅仅能为她做的事。我不能为她带来任何物质上的幸福，我没有改变这个世界规律的能力，我甚至做不到普通人能做的哪怕一件再简单的事。我是那么的渺小，渺小到如同一粒尘埃。

“别再那么做……答应我，别再那么做了……”

佳音把她的手覆盖在我的手背上，将我的手紧紧贴牢自己的脸。

我们浸泡在浴室满地的水中，依偎在一起，如同我们在降生前就有的形态一般，仿佛是被包围在羊水中的两个胎儿那样相互取暖。

无形的屏障消失了，有生以来第一次，我们终于能不顾约定和礼教，在彼此面前痛快地放声大哭，肆意宣泄心中的软弱与痛苦。

笑声远去了，哭声也远去了，一切都在远去，留下的只有安静的水声。我们回到了最初的原点，就在这间昏暗的，如同母亲温暖子宫一样的浴室里，做起了属于我们的第一个梦。

在羊水的包围中，两个未完全成型的婴孩，正摸索着，小心翼翼地牵起彼此形似手掌的那个地方。