在担心这种变化的同时，我的心底又隐隐因为那本躺在角落的诗集和那条被摘掉的手机链，而产生了一丝莫名的欣慰。

收集父亲外遇证据的计划一直在有条不紊地进行着，直到有一天遇见了那个难缠的女公关。

“呐……比吕士，你爸爸在哪？又出去玩了吧？又是和那些坏女人在一起……”

“不，他在工作。那些坏人都会消失的，我会处理好一切，别担心。”

每当母亲问起父亲的下落，我都会当做是在回答一个与自己毫不相干的人的问题。

父亲这种人渣已经无药可救，即使我跟在他后面一个接着一个地扫除祸患，也不会等来他回头醒悟的一天。但我只是想以此换来一点母亲的安慰，哪怕只有一点也好，只要母亲不拿惠梨奈出气，只要母亲能维持正常清醒一些的思维，那我所做的事情就是有意义的。

女公关的出现打乱了我的步调。

仅仅只是看到她那张脸，或是回想起她的名字都会让我作呕。我曾坚信自己和父亲是不同的，我保护母亲，保护惠梨奈，保护所有尚未被玷污之物，我绝不会做出像父亲那样肮脏的行为来，因此……我是不同的。

但我错了。当女公关把手伸向我的一刹那，她嘴里的污言秽语突然侵入了我的每一处神经，我猛然意识到，我的心跳，我的呼吸，我身体内流淌着的血液，无不被眼前的一切所污染着。

越是追查父亲，自己也变得越是肮脏。看着一个又一个恬不知耻的女人，想象着她们同父亲在床上翻云覆雨的摸样，糜烂，恶臭，腐坏……这个令人作呕的世界正在吞噬我，同化我，可我已经无法回头了。

我很想杀了父亲，无数次无数次地想要杀了他。或许那也正是母亲一直希望我做的事。

可我做不到，我不能杀掉自己的父亲，即使他再龌龊再肮脏，他终究还是我的父亲。

我想杀他，想要彻底抹杀掉他的存在，因为我不能认同自己和父亲流着一样的血，我不能忍受从女公关的嘴里说出“你和鹰介很像”这样的话来。

我不是父亲，我不像父亲，我根本不可能那么肮脏……茫然，迷失，错愕，随之而来的是翻江倒海的呕吐。

什么都没有意义——仁王的眼神中总是透着这样的讯息。

帮助我也好，替我隐瞒也好，仁王都不是出于伸张正义而做的。对他而言没有什么真正有意义的事，出于一时兴起，出于一时好奇，仁王只是在用危险而猎奇的目光捕捉黑暗的深处罢了。

“柳生，别再抱有什么幻想了。”

背叛妻子不会构成法律上的罪行，无论父亲有多少个情人，法律都不会代替我们制裁他。

我不指望父亲会回头，也不对这个社会的公平和进步抱有幻想，但我不得不这么做。

我盲目地相信着总有一天我能依靠这些证据来惩罚父亲的罪行，只要我还在努力地追踪，只要我能尽力赶走那些情人，只要我继续保护着母亲和妹妹……我就不会变成和父亲一样的人。

只有这样，我才能找到活下去的意义。

作者有话要说：*最近的屏蔽词汇越来越让我摸不着头脑了～

为什么连内|幕和创|世这样普通的词汇也要屏蔽呢～汗～

不得不加上一些杠和拼音来代替河蟹～可能多少会妨碍阅读～抱歉喔～><